消える様に愛に溺れさせて

気儘な音楽と気儘な捌け口。

スタートダッシュで決まる

引っ越しをしました。職場での役職が変わりました。なんだかんだシブトク生きてる毎日です。

それとなくこなして、時間をやり過ごして来た感MAX。あーマジ(怒)とか思う日々も多々あるんだけど、そういう時取りあえず笑ってやり過ごすスキルが私にもあったんだっていう。

外と家での自分が全くもって違ってて、ほんと笑う。それに騙されてる周りもほんと笑えるというか、何を見てるの?っていうか私のことなんか見てないよね。ただそこにいる会社で働いている人達の中の一人で。所詮そんなもんだ。誰も理解も興味も何もない。もちろん私も会社の人なんて興味も何もないし、実際何してようがどう思っていようがマジで関係ないし知らないし。って言う感覚だからきっとみんなそうなんだろうな。

自分がいかにうまく生きられるか、そしていかに世の中をうまく渡っていけるか、私はもどっちもうまくやれない不器用なくそなんだけど。って結局何が言いたいかわからなくなってきた。

どっかのソシャゲキャラの一流商社マンが言ってた、働かずにゲームだけしていたい、課金は裏切らない……その課金って本当やめたいけどやめられないの本当無理。

ちゃんとしなきゃって思うけど、ついやっちゃうあれですよねー。わかる人にはわかるあれ。

しっかり生きていきたいと思うんだ。大人だし。

でもでもゲームを今私から取るとホント抜け殻になりそう、、、そのために働いてるようなもんだし。でもその金額あれば何に使えたと思う?とかそんな事言ってくる人がいんの、そんなの自分が一番分かってるしでも課金バカにする人にはわかんない楽しさとか、嬉しさがあるのよ。伝わらないけど伝わって。

 

責任者になってしまったプレッシャーにストレスが課金に拍車をかけている今日この頃です

では

 

明日死んでもまぁいいかもと、一瞬考えてしまった。

 

いつぶりの更新だよ。1年ぶり以上だよ。(おい)

というのも前回の更新から身の周りの変化、戸惑い、慣れない生活環境とで更新どころじゃなかった、実際。

 

こんなに早いとは思ってもなく、なんで?どうして?が頭をぐるぐるして。身近過ぎる人が居なくなること、昨日までいたのに。と受け入れる心の準備と覚悟はあったはずなのにいざその時を目の前に、足がすくんで言葉も出なくて。ただ目から涙が落ちるばかりで。もうこの体が動く事はない。もうこの声を耳にする事もない。声録音しとくんだった

 

刻一刻と近付く、その日を、その時を、一緒に共に出来た事。

それだけは本当に良かったなと思った。

 

それからしばらくの間は、何をしても涙が出てくる。普通にテレビを見ても出るし、皿洗いをしていても洗濯をしていても涙は容赦なく出てくる。意味がわからない。もう泣きたくないのに。泣いても泣いても疲れるだけで、もう戻ってこないのに。それでもずっとお風呂でも泣いてた。

仕事も少しの間は休んでいたけれど、まぁすぐ復帰した。復帰して店のBGMから好きだった曲が流れるとまた思い出して泣きそうになって。思わず無言で気付かれない様にトイレに駆け込む。情緒不安定かってくらいにダメになってた。

 

それから、ようやく来月一周忌を迎えます。

 

早いような短いような、あっという間に1年も過ぎちゃったのかっていう感覚。

私からしたらほんの数日前の事のように思えるのに。早すぎる。

今だからこそ、いろいろ相談したいことがあるのに、もう聞けないとか。残念すぎるよあの時はまだそういう話しなかったけど、今になって自分の仕事での立場とか変わってきて、こういう時どうしてたか、とか。こういう時どう言えばいいの、とか。

まだまだいっぱい教えてもらうこと、教えてもらいたいこと、いっぱいいっぱいあったのに。なんで、どうしていってしまったんだろう。どうして他の人じゃなくて父なのって。今でも思う

声はかえってこないけど、ちゃんと報告と話、しに行くから待ってて。

 

 

人は迷いながら揺れながら歩いていく

明けましておめでとうございまs(もう4月だよ)

今年一発目の更新です。忘れてたわけじゃなく、なんか、何となく書けずにいました。でも、2015年色々、本当に色々あったけれど、今こうして淡々と生きている。結局どうやってもどう足掻いても次の日は来るし、朝は来る。嫌でも。楽しい事も辛い事も迎えないといけない様になっているこの世界。

 

あ、そういえば昨年から色々頭を騒がせ悩ませていた、例のB型男子の件。

自分の中で、区切りというか整理が出来たおかげか躊躇うことなく消せたよ。勇気もくそも要らない。本当にただ、消そう。そう思えてLINEも連絡先も消した。真っ新に。何をそんなに迷っていたのか不思議と、無心になれたのかなんとも思わなくなってた時間って怖い。

恋愛ライフもキラキラして楽しいんだろうけれど、やっぱり何ていうんだ似合わないなーと。人とどうこうって言うのがあまり向いていない気がしました。恋愛したいけど。恋したいけど。自分のリズムと自分の世界が崩れると、ね。我儘なんだろうと気が付いた今更。この我儘に付き合える人がいたら奇跡かな。そして自分が我儘を出せる人が現れたら奇跡で運命だと思う。まず自分が我儘なくせに我儘を言えないっていう変な歪みを持ってるから。うーん、恋だの愛だの考えるのはよそう。そうしよう。

 

さてそれはそうと、最近の私は2次元にどっぷり再ハマりしてます。2.5次元イベントなるものにはまだ参加したことはないんだけれど、一度参加してみたい。ライブとかそこにそのキャラがいてるようなそんか感覚に陥りたい。そんなの絶対楽しいもの絶対。

私の今のライフワークはあんさんぶるスターズ!とアイドリッシュセブンで、通称あんスタとアイナナです。ええ。みんな可愛いのなんのってね、もうドハマりです。アイドル育成楽しい。あんスタ大将推し。紅月P。でもみんな可愛いのなn(ry

 

あと美男高校地球防衛部LOVE!ですよ。ラブメイキング!

防衛部このアニメ本当くだらないけど最高に面白い。騙されたと思って見たらこうなります。くそハマった。実はリアルタイムでは見ていなくてDVDで見たんですけどね。みんながみんな仲良くって、私の語彙力だと上手く伝えきれないけれど。防衛部の5人が好きです。特に蔵王立くん。女好きだけど仲間想いのいい子。硫黄と立の2年生コンビ大好きです、口喧嘩とか。喧嘩するけど仲良いのたまらない。3年生コンビもまったりしてて癒されるし、有基もかわいくって好き。夏には2期が放送決定してることもあって楽しみは尽きない幸せ

 

それと!今年もライブは忘れてないよ!!

今年一発目のライブは6月12日!aiko Live Tour「Love Like Pop vol.19」参戦します。

去年はRockに参戦したの、なくなるZepp Fukuokaで最高に汗だくで素敵な時間を過ごさせてもらった。あとは、金爆でも去年はひとりよがり5と喜矢武豊ハッピーバースデーパーティー、舞台GOKU。(どれもライビュだけど)

 

舞台も本当によくて喜矢武さん頑張ってたしかっこよかった。アクティブな喜矢武さんがもっとアクティブに動いてて、ブレイクダンス的な演出もよかったし。声は喜矢武さんだけど俳優だったよ喜矢武さん。すごいなーと素で感動した。ゴールデンボンバーっていうもののちょいちょい共演者の方々が台詞に入れてくてて(女々しくてとかエアーとか)嬉しくなった。愛されてるな、喜矢武さん。喜矢武さんを愛してくれてありがとうございます。

そんな感じで生きてますどうにかこうにか。今年も色んなライブに行きたい、イベントとかにも参加していきたい、ちゃんとした人になれますように。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

熊本地震で、大きな被害はなかったものの私の所も揺れがまだたまにあって、今まで九州はないだろうなんて思っていただけに今回の地震はだいぶ心にきた。精神的な部分で。強い心を持っていよう心だけでも。熊本の少しでも早い復興を願っています

私がいなくたってあの空が堕ちたって

お久しぶりです。色んな関係が終わって、やっと心が落ち着きを取り戻してきたような気がしてる。あの日々は何だったんだろうとか、考えても仕方ないんだけど。トークは消せても未だにLINEの友達リストからは消せていない。
何処かでいつか連絡待ってる、期待してる自分がいてる気がしてさ、あーくそってなってる。

そんな私の生き甲斐はやっぱり金爆です。2、3年前に人生のドン底かってくらい沈んでた時期があってその時そんなドン底から這い上がれたきっかけが、金爆で。というか鬼龍院翔(さん)なんだけど。


15日。ひとりよがり5 ライブビューイングに行ってきました。キリショーの単独ライブは初めてで。本当は福岡に来た時行きたかったんだけどね、タイミング逃したよね。また来てくれないかなぁ

ライビュは、演出、セトリ共に最高オブ最高でした。マジキリショー最高(^-^)
言葉一つ一つに重みがあって、MCでの一人であることを楽しんで、独りぼっちになって聞いてくださいって言ったこと、最後のやっぱりゴールデンボンバーに頼りたいや。あれで涙腺崩壊。

忙しくてよかった この曲にすごく個人的な思い入れがあって。スライドショーの演出との相乗効果で、マジ泣き。
ライブで泣くとは思ってなかったし、びっくりした。クリスマスカード可愛かったよ。

改めて好きだなぁ、って思った。
ずっとついていこうと思った。



今日、専門学校時代の同級生と5年振りくらいの再会で飲んで来たんだけど、男子2:女子4で。

超久しぶりだねーって話をしながらさ、そういえば〇〇君の話知ってる?と。

ん…?知らないぞ、と。少しざわつく私の心。

…もう居ないんだって。


……


…は?


一瞬理解出来なかったよね。何?居ないってどういう……そこで察した。もうこの世界に居ないって事。もう会えなくなったって事。

詳しい理由は、みんな知らなかった。
私、彼と何度かメールのやりとりしてたよ。リハビリの専門学校通ってて、頑張ってること知ってたよ。彼の事その時好きで、冗談で好きな人出来たら教えてよね!なんて言って。まぁ、その時は教えるよ(笑)なんて返事来てて。…なんでなん

突然のそんな知らせ、知りたくなかったわ

どういう形でそうなったかわからないけど。
でもみんな知らないという事は、きっとそういう事なんだろうなってくらいしか頭で考えれないけど。






凛として時雨が好きだった彼。
曲聴くと思い出しちゃうな

今夜は眠れそうにないです

もういいの不思議な時を

現実がのしかかってそれでもとりあえずは生きて、今日も一日が終わる。

時間だけが進んでいて肝心な心の中は進めず。

 

映画や読書をして最近は過ごしてます。現実逃避に走ってる。

芸能界は結婚ラッシュで、めでたい話ばかり聞くけど正直そんな話聞きたかないわ。っていうのが本音で。

ただ、人の幸せが憎いわけでも妬ましいわけでもないのだけれど自分がそういう気分になれないからひねくれてしまってる。

 

そろそろ秋冬物が着れる気温になってきて嬉しい。

くそな事は忘れて、楽しみだけ頭に入れて生きよう。

 

今月はドラマが始まるからそれも楽しみにしてる。特にサイレーン。

松坂桃李くんが好きで好きで。あんな誠実なイケメンいないよ。ほんとにいい人で大好き。今回はラブシーンもあるとかで楽しみ。木村文乃ちゃんも好きだからその二人が恋人役なんて…!(歓喜!)

 

明日は休みなのでゆっくり休みます。いっぱい寝るぜ

 

 

宝物をさがしてさがす

久しぶりです。

人の気持ちはこうも分かりづらいものかと心底感じ、一気に今までの気持ちすら真逆になってしまう程あっけなく終わってしまった。ひと夏の恋でした。

 

一夜だけならまだ思い入れもないのだろうけれど、そんな短期間の話じゃなくて。

半年ってそれなりの期間と時間を共にしておいてこれ以上続けると情が入って抜け出せなくなるから、終わりにしようなんて、ほんとに勝手過ぎるだろー・・・

 

私の気持ちはどうでもいいのかよ。ふざけんなよーくそったれー

好きになったが負けって痛感したよね、私は好きになっちゃってたけどそれでも・・・?なんて言っちゃってる自分がいてさ。

 

それに対してB型男子は困ったように笑うから、私の好きなあの笑顔で。

それされるともう何も言えなくって。惚れたほうが負け。ほんとに。

何でだよーいつもこううまくいかないのつらい!探し物も見つけては失くす。

 

人生ハードすぎる。イージーモードでやりたい。リセットしたいよーうーわー

そんな気持ちのままピースオブケイクを見に行ったよ。髭店の綾野剛まじ良かったです。イケメン年上いい。多部ちゃんかわいかったし。何か仕事も恋愛もうまくいかない自分みたいですっげー影響受けて帰った。

 

LINEマンガで無料で原作読めるので、時間がある人は是非。

割とLINEマンガにハマってる最近。マンガ現実逃避できるよね。

 

 

明日も仕事。いきたくない。がんばれない。やだ。逃げたい。(全力の弱音吐いてみた。こういうとこでしか言えないんだ)

誰を想ってるんだろう

・目が合うと照れ笑い

・運転中の真面目な横顔

・自分より大きな手

・気にしてる事さえもそんなの関係ないと受け止めてくれた

・思うと胸がぎゅっとなる

・ふとした瞬間気付くと考えてる

・対等に考えて、特別視しない、特別扱いしない

・何を考えてるかがわからない

・たまに上から目線

 

 

素直に言葉が出ないのは自身がないからで、悩みを話して聞いてもらってると、結局は自分側の問題じゃないかと昨日自分でわかって落ち込む。

でも書き出すと、ああそうか、好きってこれか。なんて今更。

気持ちがはっきりしたら、もう迷うことないよね。あとは伝える。それだけだ。

 

私はB型男子が好き。好きなんだ。